14 juin 2007
le chat
Lui, c'est un animal comme ca
Ne m'appelez plus jamais Sue ellen !
Ce surnom m'a été donné après une débile soirée ou j'ai envoyé la bibine comme jamais alors que j'étais plus novice que les autres, j'ai en même temps cartonné au Boggle ( jeu ou on fait des mots avec des lettres dans le désordre ou des additions, sauf que quand on perd et ben on reboit un verre !)
j'ai enchainé les réveillons , barmitzvah, et autres communions sur le même rythme effréné, jusqu'à la lie.
Difficile reprise après une cuite lors de laquelle je me suis ridiculisée jusqu'au restant de mes jours ( heureusement c'était sur le continent) et pendant un temps l'alcool m'a dégoûté , même un petit verre avec plein de sirop, je n'y arrivait plus !
Et puis la révélation smirnoff ice, doucement je me réadapte, et puis je recommence mais avec modération, un peu , j'ai appris à m'arrêter, c'est encore plus marrant de magagner ceux qui sont vraiment saoul, d'ailleurs je m'éclate mille fois plus en étant slt "gai", je profite pleinement de Dumé qui se tétanise devant l'homme de sa vie et finie par lui demander les toilettes, ou marie-anna ( l'idole) qui veut jetter les barbara bui aux poubelles car il faut penser aux pauvres, se met les ray ban ( wayfarer svp) sur les yeux , non parce que tu comprend a 6h du mat, pitiu u sole ! ou encore marchande en verlan avec le pauvre petit vieux tout gentil qui vide son grenier aux puces, a elles la risa et les maux de tête à moi les bons souvenirs a raconter a leurs enfants quand on sera vieille...à castelluciu !
Le touriste
Ses appelations varient en fonction de sa provenance.
Le Français avec nottament un fort accent du nord ou parisien , est appelé PINZUTU en hommage à son accent pointu.
La personne avec la peau blanche est appelée souvent "pumataghju" en hommage à sa passion pour les tomates.
Les allemands sont appelés "i vosci" ou "i bosci" en hommage à leur surnom "les boches".
Le Français en général est appelé GAULOIS .
Ce sont les 4 principales appelations générées en Balagne .
Maintenant , les caractéristiques du voyage du touriste :
Il arrive en corse : ou par avion
A Ce moment là ou il parcourt toute la corse par des moyens pédestres ou il cherche pendant 2 jours quel est le "locateur" de voitures le moins cher.
Une fois sorti de chez Europcar , avec son fils obèse, sa fille punk anarchiste , sa femme grasse et négligée , il cherche le bar ou prendre son café , le moins cher possible car il n'a pas encore trouvé de résidence .
Pour celui qui arrive par bateau avec sa voiture , ce passage est estompé, jusqu'a la sortie de chez Europcar . A ce moment là , à partir du café la suite est identique.
Il achète 4 croissants a la moins bonne boulangerie de la ville car ils sont moins chers , et part les déguster au bar avec 2 boissons pour 4 . Alors qu'il aurait pu demander des croissants au serveur, ils ne sont que de 50 c de plus.
Ensuite commence la recherche de l'hôtel. Au bout de 2 heures il se résigne à dormir à l'hôtel . Pour des raisons pécunières . Il part à la recherche d'un bungalow de plage . Au bout d'une heure il se résigne une nouvelle fois. Raisons financières. Puis il part à la recherche du motel le moins cher. Là : deux solutions ou il trouve un motel à moins de 20 ¤ la chambre à 4 , ou il part au camping .
Et là il retrouvera ses congénères, tant aimés , avec toute leur finesse et leurs qualités qui en font des êtres exceptionnels.
Pour la description de la vie au camping , un DVD existe avec M. F.Dubosc qui vous expliquera cela mieux que moi .
Arrive l'heure du déjeuner .
Alors le premier jour le touriste cherche un restaurant . Et il cherchera jusqu'à 14h30 lequel offre le meilleur rapport qualité prix. Il sera insatisfait , dira "si c'qu'on mangeait dans c'bouiboui etait aussi bon qu'il est cher ca s'rait bien" et ne mangera plus au restaurant mais préferera des baguette de la veille coupées en deux avec de la tomate dedans . Tomate d'espagne bien sur , moins chère que la corse.
Le seul endroit ou il dépensera volontiers ses sous adorés est le magasin de souvenirs bondé quelque soit l'heure . il finira son budget là d'ailleurs , après avoir acheté 4 porte clefs, 2 serviettes de bain "Corsica" , 18 cartes postales alors qu'il n'a pas d'amis, des peluches "Corsica" , etc....
Le soir il ne sortira EVIDEMMENT pas en boite , " ce serait de la folie de dépenser 20¤ le verre de grenadine à l'acapulco ( pouvant etre remplacé selon la région par via-notte, apocalypse, conca d'oro, caravelle etc...)" , dit-il désabusé.
Il cherchera le bal du village "entrée gratuite" ou il pourra s'adonner a son plaisir favori , la danse, sur ses tubes préférés tels la chenille, la lambada , les démons de minuit ...
Le fils se fera un arrêt cardiaque dû au surpoids et la fille deux tentatives de suicide successives en essayant de manger du figatellu juillettiste puis du brocciu aoutien , mais celles ci resteront infertiles.
Le pinzutu est atteint d'une maladie grave et aigue à la fois:
"Hè criticonu" cume si dice ind'è noi,
"La criticomanie" .
Même si tout est parfait il trouvera toujours quelque chose à redire .
Enfin , nous corses , nous lui crachons parfois dessus, mais lorsqu'il nous donne des sous, nous les prenons bien volontiers car ils sont d'une rareté exceptionnelle ...
ca me plait ces conneries (http://www.zepeople.com/profil/design/themes/burn/cafes/ecoles/profil/profil/197138)
Dentaire
Rien que pour toi public adoré, j'ai testé au péril de ma vie , une nouvelle technique de blanchiment des quenottes.
C'est notre ami Jean-Claude R , dentiste des stars qui l'a pratiqué, je n'ai pas les dents particulièrement foncées, mais je rêve d'un beau blanc lavabo, et les gouttières en vente dans les pharmacies, ça me gave, donc j'opte pour une méthode plus radicale.
Après un petit questionnaire et une inspection de ma bouche , il m'explique le protocole; d'abord des ultrasons pour décoller ( s'il y a lieu) du tartre récalcitrant, ensuite une projection d'une poudre blanche associée à un gel, rinçage , pose de digues protectrices pour les gencives et exposition à la lumière de la lampe Zoom !
Il me dit si tu as mal tu lève la main, j'arrête, là je prend peur, je dis pourquoi ça fait mal ?, il me rassure non mais tu sais quand ça touche un peu la gencive, c gênant...
Ultrasons, ça va je gère, il me laisse même tenir l'aspiration et la je me crois au bloc ! on passe a la poudre ça envoit plein de gouttelettes partout sur le visage , et le produit a un goût de mentos .
Quand il s'arrête je me dis que vraiment les gens sont douillets de se plaindre , c très supportable, c'est alors qu'il réitère 1 fois, 2 fois, 3 fois le pulvérisateur, et là mes choupinets des bois, il est vrai que l'effet "crissement de crai sur un tableau noir" est moins agréable, mais bon comme vous le savez il faut souffrir pour être belle.
Pose des digues, ( n'ai pas peur de la digue, c'est ton ami) , la lampe génère de forte sensibilités , pas toujours et pas a tout le monde mais ça, ça fait mal, c'est un peu corrosif , comme si on attaquait ton émail. De plus tu peux avoir quelques saignements de gencive.
Mais le jeu en vaut la chandelle, par contre on ne mange ou boit rien de super colorant ( style grenadine) pendant 48h ( sinon ça devient du suicide esthétique) . il est parfois nécessaire de faire plusieurs séances.
Friset, étudiante en dentaire, me dit que quoi qu'on en pense, il est plus prudent de se faire faire des gouttières chez son dentistes, et de gérer soi même son blanchiment en ambulatoire, on peut ainsi soulager des trop grands pics de sensibilité tout en ayant un produit efficace à portée de main !
Et voila , ce week end j'afficherai un sourire Ultra bright au show beach soccer !